来源：十点读书
不知道你们之前，有没有刷到过这条“2亿人朋友圈仅三天可见”的新闻。
新闻是几年前的事了，那时我的朋友圈内容还是全部可见的，谁想看就能看。
前阵子，我偶然在公众号上又看到了有人引用这条新闻。
我突然间意识到，我好像也已经设成“仅三天可见”快一年了，而且这近一年多里，我一条朋友圈都没发过。
在好奇心地驱使下，我又看了看列表同龄人的朋友圈。
那些老同学、老朋友，如今大都修改了权限，看不到什么动态了。
不仅如此，我还发现，我和其中很多人的对话，都停在了某个节日问候或者某次随意的聊天，而后不声不响地，再没有了联系。
都说人到中年，万事皆休。
想不到，连展示朋友圈、没事聊聊天这种小事，我们竟也渐渐“休”掉，慢慢不做了。
现在的大数据真的很准。
你一关注什么话题，立马给你推相关的信息。
所以那两天，我一打开手机，就会看到几个关于朋友圈的文章和视频。
其中在小红书，我看到了一个“朋友圈仅三天可见是什么心理”的帖子，讨论度很高。
几百条评论里说什么的都有，但总结起来，主要是以下4种心态。
第一种，是没想过这么多。
从一开始，自己就只想分享三天的生活。
你想看就抓紧看，看不到的就算了，就当是这次无缘，下次再相逢。
第二种，是一开始朋友圈只有朋友，还会全部可见。
但后来，“好友”越来越多，朋友越来越少，也就悄悄改成了“仅三天可见”。
其实想来也正常，微信对我们来说，早就不是一个高度私人化的社交软件了。
去做美甲会加老板，去住酒店会加前台，时不时还有微商、代购推销等，再加上为工作加的领导、同事、客户等，那就更多了。
算来算去，真正能看到你朋友圈的人里，一多半都算不上朋友。
第三种，是觉得自己发朋友圈最大的作用是记录人生。
别人能不能看到，愿不愿意评论，自己并不在乎。
若是有缘，这三天里看到了，那也无妨，就当你也参与了我的这段人生。
要是过期了，那便留给自己，老了后翻阅着旧时光下酒。
第四种心态则很务实，不是他不想展现自己的人生，只是人心实在难测。
你说自己落魄，别人不会帮你，搞不好还要背后嘲笑你。
你说自己富贵，别人难免见不得好，更别说还会招来一些借钱、推销的人。
与其搞得自己糟心，还不如改成仅三天可见，也不妨碍分享生活，也不怕随便加上谁，就被看得一览无余。
去年，“轻社交”这个概念火了起来。
我一向觉得轻社交的“轻”，和国人崇尚的中庸之道，很是贴切。
而仅三天可见，其实也算是一种特殊的轻社交。
它既不像关闭朋友圈那么极端，也不会过多展现自己，暴露生活和观点。
不用担心新朋友突然问你旧事，减负了精力。
也不用定期清理旧动态，直接借助系统就能“断舍离”。
这点好处，对于年轻人来说可能不明显，毕竟年轻人的社交出口更丰富，也更有精力。
但对于中年人而言，有个定期自动擦除的小黑板，平时不常用，偶尔拿来写写画画，分享近况或是吐槽情绪，真的不错。
路过的人点个赞，就像熟人遇见，互相点个头。
没人互动，也没关系，发出去就图个自己舒服。
不用怕打扰谁，也不怕自己会尴尬。
能有这么个小出口，挺好。
一直觉得，微信把自己的社交空间叫“朋友圈”，是个很妙的双关。
有别于很多社交平台，微信一定是要你同意，才能开始互动。
只要你愿意，它完全可以只添加朋友，变成名副其实的“朋友圈”。
再加上现代人有事没事都会加个微信的习惯，可以说，微信朋友圈就是你现实社交的一种延伸。
所以，打开“仅三天可见”，减少朋友圈带来的麻烦和其占生活的比重，本质上是我们分给社交的精力和时间在减少。
这一点在中年人身上，尤为明显。
一方面，中年人面对的压力更大，要把更多的时间花在家庭和事业上。
无论是现实中的交友聚会，还是网络上的分享吐槽，都没有扛起家庭责任、认真挣钱育儿来得实在。
另一方面，中年人的空闲时间也真的很少，勉强挤出一点，大多数人也只想喘口气，好好休息一下。
而社交又不是单向的，即使再爱社交的人，也不能勉强别人。
那难道说，人到中年，真的要放弃经营“朋友圈”了吗？
其实也不尽然。
我有个朋友小敏，情商高，性格开朗，是个不折不扣的社交达人。
从读大学的时候开始，她就热衷于组圈子、凑搭子、找乐子，经常通宵达旦聚会。
这么个玩法，年轻时也许可以，但到了中年，显然不太适合了。
为此，她仔细总结了我们找的各种拒绝社交的原因，然后在小群里说：
我发现了，你们不是不爱聚，就是怕累，怕花钱，怕费时间。
但你们真出来聚了，其实也挺开心的。
那咱们这样，以后见面咱不安排太累太贵的项目，什么喝酒蹦迪都戒了，咱就多休息少动。
也不用叫什么新人，省得花时间熟悉，就老朋友一起找个公园，走两步就坐草坪；要么就找个按摩的地方躺那聊聊天。
妆别化太浓，时间别太长，频率别太高。
聊痛快了，咱就不想更多，回去各忙各的。
小敏说的有道理，特别是那句“妆别化太浓，时间别太长，频率别太高”，的确降低了我们之间的许多社交负担。
和朋友这样轻度社交，也的确很有治愈力，能让人暂时忘却来自家庭和单位的烦恼。
比起年轻时的高强度高频率聚会，这种低频高质的相处模式，会更适合你我。
随着年岁增长，人难免会倾向于求稳少变，家庭要稳，工作要稳，朋友之间，也是如此。
到了这个阶段，最好的经营朋友圈的方法，大概就是像小敏说的那样。
精简、随性、放松，别花太多精力和时间，就像读书时趁课间打个盹一样，时间不长，却能帮你恢复很多能量。
懂得这一点，无论是微信还是现实中的朋友圈，你都能找到合适的方式去经营，让自己有个地方“打盹”。
曾在知乎刷到过一个问题：“为什么越长大，我越觉得和人打交道很累。”
最高赞回答是这样的：“因为越长大，你的社交越不纯粹。当社交成为一种负担时，它不仅无法滋养你，还会反过来压垮你。”
诚然如此。
而轻社交模式，就是卸下你的社交负担，让社交不再“沉重”。
毕竟，中年生活已经很累了，没必要额外为自己增添消耗。
那具体该做些什么，才能让我们开启“轻社交”模式呢？
在我看来，可以从以下几点开始。
1、筛选圈子，舍弃无效社交。
抛开工作交际不谈， 中年人的社交最需要注重的，是情绪价值与精神共鸣。
达不到这两点的，大部分都是无效社交。
一些无意义的聚会、攀比式同学会等，可能只是需要你去做氛围组，能不去就别去了。
还有一些八百年不联系的好友，找你一次不是随礼就是借钱，那也不用怕撕破脸，早点删除为好。
很多人学不会适度冷漠，总以为处处与人为善才好。
事实上，这种无条件的迎合反而会让你的社交价值变得低廉。
把圈子梳理干净，保留下那些价值观契合、能互相赋能的人，疏远长期带来负面情绪或单向索取的关系，你会觉得社交并没有想象中那么累。
2、分类管理，弱化社交联系。
友情这个东西，其实是分层级的，至少可以分成深社交和浅社交。
酒肉朋友是个负面词，但像这种因为单一爱好而联系起来的友情，其实并不少见。
只要这个爱好是积极的，哪怕它不能提供更深层次的交流，也是值得维持的，但最好只维持在浅社交层面。
也就是年轻人常说的“搭子”。
正所谓交浅莫言深，和搭子相处，只要做你们默认一起搭的事情就好，往深推进，反而会破坏这种简单的关系。
而像一些感情深厚、三观一致、经常深度交流的朋友，就可以放到深社交的层级。
这部分人，大多是一些很熟悉的老友，人数不会太多。
这样的关系，可以适当分享和倾诉一些私人的烦恼和困惑，但也要注意适量有度，特别注意不要越界插手彼此家务事等，掌握好分寸。
用合适的方式与不同社交程度的人相处，能让很多关系变纯粹，减少社交负担。
3、降低期待，调整社交心态。
除却对朋友的筛选和管理，我们自身也要调整好期待和心态。
首先，是不强求。
任何关系都有尽时，别用过去的美好去绑架现在的人。
强求大多不会有好结果，反而伤了最后的体面与和气。
其次，是不奢求。
朋友只是朋友，亲人尚有反目，不要奢求朋友能为你做太多。
关怀不要过度索取，时间不要过多占用，钱更是能不借就别借。
同样的，如果对方对你奢求无度，你也要及时断舍离，不要过度消耗自己。
最后，是向内求。
轻度社交的本质，是用最低的消耗完成最值得的社交。
但人生海海，知己难寻，总有一些时候无人可交。
这时，不妨多向内求，多自我提升，将孤独转化为成长的契机。
请记得，只有跃入更宽广的海，你才能遇见更辽阔的鱼群。
当然，本质上，发不发微信朋友圈、设置几天可见，只是一种个人选择，并没有那么重要。
真正重要的是，我们怎么处理社交关系，怎么搭建自己的圈子。
毕竟，朋友圈可以上锁，但朋友不该锁在生活之外；
朋友圈仅三天可见，但朋友不能三年才见一次。
心理学家阿德勒说： “人的一切烦恼，都来自于人际关系。”
人际关系看似很多，但人到中年，伴侣早已确定，而像父母子女、同事领导等关系，我们所能左右的也不多。
算来算去，真正能选择的、好改变的，其实也只有朋友。
减少烦恼最容易的方式，其实也就是选对朋友，经营好朋友圈，如此而已。