咱都知道啊，亲人在的时候，那是咱心里头最亲的。
可这世事无常，人总归有离世的那一天。
有时候呢，有的人痛失亲人，哭得那是撕心裂肺，啥都顾不上了；
可有的人啊，一滴眼泪都不掉，就跟没事儿人似的。
这时候，周围人可能就觉得这人可真冷漠、没良心。
其实啊，还真不是这么回事儿，这里头啊，学问可多着呢。
今天咱就来唠唠，那些亲人去世后不流泪的人，大概都哪几种类型。
一、情感“延迟者”——悲伤需要时间慢慢来
有些人的悲伤啊，它就跟你平时等公交车似的，一开始咋都不来，老觉得咋回事儿啊，正着急呢，嘿，后脚“嗖”一下就来了。
心理学上有个概念叫“情感延迟”，啥意思呢？
就是说当遇到的事儿对咱心理冲击特别大，大到咱心理那道“防线”都扛不住了，大脑就跟咱说：“先别慌，咱先冷静冷静，把这事儿先缓一缓。”
这就好比电脑卡了，得先暂停一下让它缓缓。
我有个朋友叫小陈，他妈妈突然生病去世了。
葬礼那几天啊，就数他最冷静。
别人哭得稀里哗啦的时候，他呢，该安排啥安排啥，把各项事宜处理得妥妥当当，还一个劲儿安慰别的亲属。
周围的人都觉得，这小陈心可真够大的。
结果呢，过了好几个月，小陈在整理他妈妈遗物的时候，一个人在屋子里，看着那些以前妈妈用的东西，想起以前和妈妈生活的点点滴滴，眼泪就“哗”地下来了，而且越哭越止不住。
原来啊，他那些悲伤一直都在，只是藏在潜意识里，没到时候爆发出来。
这样的人啊，其实就是用理智给自个儿筑了道“防火墙”。
为啥呢？
因为要是在亲人去世那种特别关键的时候，情绪一下子全爆发出来，人可能就垮了。
他们的眼泪呢，可能不会马上流出来，可迟早还是会有的。
二、情感“内敛者”——悲伤在心里偷偷流
还有一种人，从小就被教育得不得了，说“哭是软弱的表现，男子汉大丈夫不能哭”。
时间长了，他们就习惯把情绪都往肚子里咽。
我有个邻居李叔，李叔他爸去世的时候，整个葬礼上，他就安安静静的，一句话都不说。
亲戚朋友有的就觉得他心咋这么“狠”呢，简直“冷血”！
可实际上呢，李叔心里可难受了。
他晚上睡觉的时候，经常对着他爸的照片，小声地说着话，好像他爸还在身边一样。
每到周末，别人可能都出去玩了，他准是第一个去墓地看他爸，比谁都勤快。
他们这种悲伤啊，就像地底下的暗河，表面上看着风平浪静的，底下可热闹了。
他们不是不孝顺，也不是不爱自个儿的亲人，只是用行动来代替眼泪。
像啥给逝者守灵、整理遗物，把逝者以前的那些习惯都延续下去，这都是他们爱逝者的方式。
就像诗人说的：“最深的爱，是无声的纪念。”
三、生死“通透者”——超越世俗的悲伤逻辑
还有一些人啊，对生命有特别深刻的理解，他们看待死亡就跟咱看待日出日落似的，特别理性。
我认识一个护士姐姐王姐，她在临终关怀科工作，天天面对那些生命走到尽头的人。
时间长了，她对死亡就有了不一样的看法。
她觉得生老病死是自然规律，谁也改变不了。
就像她爸去世的时候，她没像别人家孩子那样大哭大闹，而是选择给爸爸种了一棵海棠树。
从那以后，每年海棠树开花的时候，她就坐在树下，跟爸爸“对话”。
她心里肯定也难受啊，但是她能把这些难受转化成对生命的敬畏，用更积极的方式，把逝者的精神留下。
你说她不难过吗？
她肯定难过，只是她有自己处理悲伤的办法。
四、不流泪的背后，其实有好多原因
（一）眼泪越多越爱？可别这么想
咱们老是觉得，一个人哭得越厉害，就说明他越爱逝者。
其实啊，这可不一定。
有的人天生泪腺就不发达，想哭都哭不出来；
有的人呢，用微笑来掩盖自己的伤痛；
还有的人呢，就通过让自己忙起来，啥也不想，麻痹自己。
就像余华写的《活着》里的福贵，他经历了身边那么多亲人去世，最后还是安安静静地讲述自己的故事。
你不能说他冷酷无情吧，他那是跟生活握手言和了。
（二）文化不同，悲伤也不一样
在中国的文化里，崇尚“节哀顺变”，人们认为在葬礼上哭得太厉害不太好，得克制着点情感才算对逝者的尊重。
可在西方社会呢，大家都鼓励情感宣泄，痛痛快快哭一场，那是再正常不过的事儿。
就比如说，有华裔在西方参加葬礼，因为文化影响不大哭，就被别人觉得“不孝”了。
其实啊，他们那是在遵循自家家族的传统，尊重逝者呢。
（三）和逝者关系复杂，那悲伤可就多了去了
要是咱和逝者之间的关系有点复杂，比如说一直都闹别扭、感情特别淡啥的，这时候去世了，咱的悲伤可能就被愤怒、愧疚这些情绪给盖住了。
有个网友叫小林，他就跟他爸关系不咋好，他爸去世的时候，他心里还松了口气，觉得解脱了。
可到了晚上，就因为“没好好和爸爸说再见”自责得不行。
这种矛盾的心情，那也是实实在在的悲伤，就是得花时间慢慢消化。
五、理解不流泪的人，他们也有自己的方式
亲人去世了，那些不流泪的人，可能心里头正经历着比咱们想象中还要大的痛苦呢。
他们啊，可能有各种各样的方式来跟悲伤“和平相处”。
有的是“行动派”，忙着操办葬礼，照顾家里的其他人，用忙碌让自己没时间想太多。
有的是“思考者”，天天晚上躺在床上，反复回忆和逝者在一起的点点滴滴，还写日记，把思念都写在纸上。
有的呢，是“治愈者”，投身到公益事业里，或者搞创作，把痛苦转化成帮助别人的力量。
就像心理专家说的：“悲伤没有标准流程，每个不流泪的人，都在用属于自己的方式与死亡对话。”
生老病死，这是咱都躲不过的事儿。
生命虽然会消逝，但爱永远都在。
那些亲人去世不流泪的人，说不定正用更坚韧的方式，和逝者“精神共生”呢。
在这个啥事儿都不确定的世界里，咱们还是多些理解，少些指责。
毕竟啊，眼泪不是衡量爱的唯一标准，咱们活着的人好好地生活，才是对逝者最好的安慰。
发布于：浙江