周末，闺蜜梅子向我咨询：一直以来我也认为孩子是用来爱的，不是用来打的！可是我最近却有点动摇了！
事情是这样的：
儿子早晨起来总是有起床气，穿衣服的时候总是磨磨蹭蹭，稍不顺心就发脾气~之前我会耐心地去询问他，大部分时间他的情绪还是在的！
前几天老公见状，直接一巴掌打过去，儿子当时都懵了，可是这一巴掌还挺管用，儿子速度也快起来了，接下来两天也变得听话了！
公公婆婆也一直说我太惯着孩子了，邻居家的孩子，会使劲打孩子，孩子现在很听话……
你说真的是“孩子不听话？打一顿就好吗？”老祖宗留下的组训“棍棒底下出孝子”难道还真的是有道理的？
人就是这样，当周围的声音越多，就越质疑自己？打真的能让孩子乖乖听话吗？养孩子就是为了让他“乖乖听话”吗？我们今天来一起讨论一下！
记得有位蜜粉跟我说，她家的孩子如何不听话，说着说着就哭了。她说以前会心平气和地跟孩子讲道理，孩子听的时候会答应得很爽快，但转过头就忘记了，各种错误和坏毛病照犯无误。
她后来忍不住了，再加上生活不如意，她常常在气急败坏下采取打骂的方式，用扫把打孩子。
一开始“效果”立竿见影，因为孩子很害怕，也会照着父母要求的做，但是慢慢地，错误和坏毛病又来了，打骂当然又是少不了。后来有一天，孩子又犯了错误，偷了别人的玩具，被妈妈批评时，默不作声地把扫把递给妈妈……这位妈妈突然打了一个寒颤。
当打骂越没用，经常使用打骂教育的父母就需要加大力度，打得更狠、骂得更频繁……过了一段时间，打骂教育的效用开始递减，爸妈又需要再一次加大力度，打得更狠、骂得更频繁……最终掉进了“无效——打骂得更狠”的死循环！
想起了英国作家尼尔在《夏山学校》中曾多次直接指出：
打孩子，只是父母逞一时之快，逃避父母本该寻求有效教育方式的责任而已。
也就是说，“打孩子”反应出的是，父母的教育无能，不愿意付出耐心和精力，借着自己身体上的优势图省事，对孩子以强凌弱。
父母所谓的“打骂”让孩子变“老实”，不过是孩子瞬间恐惧到僵死罢了！
有人说：“以前的孩子经常挨打，却没有心理问题”，真的是这样吗？
你打孩子的样子有多可怕？
最近看到了一则哑剧，父母在打孩子的时候到底有多可怕？
剧中，这个妈妈在讲电话，儿子只是去用手指戳了戳她，想跟她说点什么。
可是，妈妈转过身来，面目狰狞。
孩子习惯性的用手挡住脸。
这应该不是他第一次挨打。
而这个谦卑的女孩，胆战心惊的递上作业。
面对的却仍旧是百忙之中不耐烦的父亲的咆哮。
父亲的样子更加的狰狞。
扬起手就要开打。
路人已经从看热闹到了惊恐。
有人用手机拍下这一场家庭暴力。
有人吓得捂住了嘴巴。
有的小孩子吓得紧紧抓住妈妈。担心自己也成为这样的主人公。
妈妈，她们太可怜了。
虽然这是个哑剧，没有一句对白，却看得人心疼。
你有没有看到我们自己打孩子时候的样子？
也许打孩子、骂孩子是一种教育方式，是一种情感宣泄，可是我们却不知道，被打的画面将会成为孩子幼小的人生中最恐怖的过往。
“以爱为名”的暴力，
真的能让孩子变好吗？
下面有一项戏剧化的实验，相信即使那些从没打过孩子的父母，看完这个实验都会别有一番感受！
美国人类学家乔纳森.弗里德曼曾与同事做过一项戏剧化的实验。
他们给不在同一房间的A、B两组孩子提供了吸引人的电池机器人，实验人员严厉威胁A组的孩子“不许玩”（含暴力元素），而只对B组孩子“温柔地告诫”，结果两种方式都有效地阻止了孩子玩电池机器人。
情况在几周后有了戏剧化的结果，他们安排一位陌生的实验者进入房间，让孩子们玩那个吸引人的电池机器人，曾经被威胁的A组孩子有3/4很快就在玩，而B组却仍旧有2/3拒绝玩。实验结果表明，温柔告诫给了孩子选择的权利，大部分孩子有意识地选择不玩，这种选择便最终内化了孩子们的决定。
看完这个实验，多少暴力教育的父母冒冷汗了？
别再打着爱的旗号，做着伤害孩子的事，生养不是打骂的孩子的通行证。
有一位网友是这样说的：
小时候我也被经常揍，拿棍子打，拿衣架抽，说句实话，这样的毒打不止没啥效果，只会让我以后做坏事想更多借口，因为根本没有教育意义，我并不记得我当初做错什么，而是记得我当初因为一件小事被揍得半死。
很多时候他们好好跟我说的错事我倒是记一辈子！”
曾经有个17岁的女生分享了她的童年经历，一年级的时候，因为一道题不会，她妈妈教了她两遍，她还是没懂，结果妈妈揪起她的头发就往墙上撞，没错，就是拽着头往墙上撞，真正的水泥墙。
但这样的暴力殴打，还只是冰山一角，她已经记不清妈妈是第几次打她，还有弟弟。
打完还要来一句：妈妈都是为你好！
有些人以为，暴力就会让孩子长记性，暴力就能解决所有问题，暴力就能让孩子本不会做的题，突然就会了：“不打不行啊！不打不长记性！”
但其实这句话的本质含义是：“我没有能力管好自己的孩子，我只能用这种方法。”
使用暴力，无非是为自己的无能，为自己的愤怒找一个出口。
美国心理学家曾对1990名孩子开展了一项长达6年的跟踪研究：
发现被打得越多的孩子，行为问题比被打得少或不打的孩子要多得多。
经常被体罚的孩子，会失去自信，没有安全感；同时还会产生攻击性、失落感和焦虑感；甚至是智力水平、学业水平以及注意力水平的发展上也会有所欠缺；更严重的，会诱发孩子的极度消沉，拒绝社交，产生自杀念头。
那些经常被打的孩子，从来没有得到父母的尊重与爱，更不会相信这世界是有爱的。他的一生可能都在和苦难的童年经历作斗争，都在寻找自尊和证明自己。
不打不骂，到底该如何管教孩子呢？
我们说说孙悟空的例子吧。
孙悟空难以驯服吧？他不听话到“反了天”的程度。如来佛祖是怎样“管教”孙悟空的呢？佛祖主要做了以下事：
第一，划定一个界限。就像现实中父母给孩子立规矩，告诉孩子，什么能做，什么不能做。（请注意，规矩不能多。就像一个人在走路，周围被各种路标包围，与没有路标的效果是一样的。孩子只能不停的挑战规则，东突西闯四下里尝试哪里是真正的界限。）
第二，约定事情做不到的后果。对猴子来说，做不到就得要接受佛祖给出的修行历练任务。
第三，按照约定的方式去及时惩罚，将猴子压到五行山下。请注意：从始至终，如来佛祖把猴子压在山下，都是因为孙悟空做错了事情，不是因为佛祖恼羞成怒。
为什么要压五百年？这代表一段漫长的时光。每个个体都需要一定的时间才能真正接受和适应规则规范。这也意味着父母绝对不要妄想“一招致胜”的育儿法宝。你需要耐心并且反复地去跟孩子讲解、传递规则规以及等系列育儿观念。
我们尊重孩子个性，也会施加社会性限制；接纳孩子想法，也会要求孩子品行端正；在温暖和支持的关系之下，施以限制和和明智的惩罚，而且会解释原因！
再通俗点解释这一套育儿法则，那就是：1、清晰地给孩子立规则；2、让规则去管孩子，而不是用父母的情绪去操控孩子。3、耐心耐心再耐心。
这种有爱有规矩的权威型教养方式，才会让孩子孩子有很强的安全感、自信心、自尊心和自我控制能力！
就像德国著名哲学家雅斯贝尔斯在《什么是教育》中说的——
教育的本质，如同一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂，唤醒另一个灵魂。
愿每个父母能修炼自己。不单要管孩子，还要用科学的方式来管。
愿我们的孩子，都能清楚自己的行为边界，习惯用善意待人，在社交中获得快乐。
更愿他们能在爱与支持中成长，拥抱放肆的笑容和疯狂的念头，成为一个孩子该有的样子。